IRONIQUESDimanche, il va falloir aller voter. Si, si, bien obligé ! Même si c’est difficile, même s’il faut se faire violence, il va falloir y aller. Pas question de s’abstenir et de laisser la place au fascisme new wave de Marine Le Pen. Je sais ce que vous vous dites : des mois que nos hommes politiques nous trompent, nous consternent, nous mentent «les yeux dans les yeux» et dimanche ils nous demandent de désigner le «meilleur» d’entre eux ! Pas facile. Imaginez un The Voice où tous les candidats chanteraient faux, une élection Miss France où toutes les filles seraient moches, un Masterchef où l’on cuisinerait exclusivement de la merde, des trucs indigestes. Et pourtant, il faudrait choisir le plat le moins ragoûtant tout en sachant que pendant des années on devra en manger tous les jours. Bien sûr, certains vous diront qu’il s’agit d’un scrutin municipal et que les qualités de l’élu (de son projet ou de son bilan s’il se représente) doivent primer sur son appartenance politique. Il n’empêche… dimanche, le parti qui arrivera en tête ne manquera pas de parader et de voir en sa victoire un symbole national. Dès lors, puisqu’il est impossible de ne pas être inévitablement déçu, pourquoi ne pas choisir le maire issu de la formation politique la moins pourrie.
Une méthode simple et facilement réalisable à la maison. Avant de vous rendre dans votre bureau de vote, inscrivez sur une feuille de papier différentes catégories, telles que : «l’homme politique le plus malhonnête», «le plus lâche», «le plus menteur», «le plus de casseroles aux fesses» etc. Puis, dans chaque catégorie, désignez la famille politique vous semblant la plus performante. Une fois ce travail effectué, faites les comptes et votez pour la formation la moins nommée. Un procédé par élimination ! Une manière ludique de voter tout en restant réaliste sur le résultat : on sait qu’on va se faire baiser mais on a la consolation de choisir sa marque de vaseline. Bien sûr, il existe des villes pour lesquelles ce procédé s’avère inutile dans la mesure où celui qui se présente s’affiche d’emblée comme un voyou notoire. Prenons Levallois et les époux Balkany, Le Raincy et le sémillant Eric Raoult accusé de harcèlement sexuel, après l’avoir été pour violence conjugale… Dans ces cas précis, les élus locaux étant à la hauteur des grands dirigeant nationaux, il est inutile d’établir des listes.
Pour tous les autres prétendants, je vous propose mon palmarès personnel. Une sélection qui bien évidemment n’engage que moi. A quelques heures du vote, je ne voudrais surtout influencer quiconque. Dans la catégorie du plus gros menteur, une des plus disputée cette année, la gauche décroche la palme, grâce à deux très belles performances, celles de Jérôme Cahuzac et de Christiane Taubira. Au passage, la garde des Sceaux décroche une autre palme, celle de la femme politique «la moins aimable et la plus arrogante» : «Je vous pourris la gueule si vous m’interrogez sur mon mensonge !»
La palme de l’homme politique le plus grotesque est également remportée par le PS grâce à l’accoutrement avec lequel François Hollande allait rejoindre «incognito» sa dulcinée. Vous imaginez la peur de Poutine quand on lui dit que c’est ce grand stratège qui envisage de prendre des sanctions contre lui. Précisons que la palme du plus grotesque est extrêmement redoutée par les partis politiques. En effet, lors d’un vote, l’électeur peut privilégier le look d’un candidat et son charisme plutôt que ses malversations. Par exemple, si l’UMP, grâce à Sarkozy, remporte la palme du plus gros voyou, l’ancien président reste très haut dans le cœur de la ménagère. C’est le syndrome du parrain, on est tout de suite du côté d’Al Pacino. A noter que suite à sa tribune dans le Figaro, l’ancien président vient de décrocher la palme du plus hystérique, très préjudiciable en terme d’image. Une palme qui, jusque là, revenait d’office à Nadine Morano.
Reste que la distinction la plus redoutée, la palme d’or, demeure celle «de la crapule la plus antipathique que rien ne rachète». Pour la décrocher, le candidat doit allier des méthodes de voyou à une image de merde. Rien ne le sauve ! Vous l’avez deviné, l’heureux élu est Jean-François Copé. Le secrétaire de l’UMP qui permet à son parti de décrocher une toute nouvelle palme créée spécialement à son attention : celle de l’éternelle victime. «Je magouille à tout va pour enrichir mes amis, je ruine mon parti et quand on m’accuse je hurle au complot.»
Voilà, vous avez dorénavant compris le système. Tachez de n’oublier personne. Beaucoup se sont distingués cette année. Je pense notamment à Mélenchon pour ses manifs truquées et son soutien inconditionnel à Poutine. Faites attention également au «candidat furtif», le François Bayrou, celui qui ne fait plus rien, ne dit plus rien et qui de facto remonte dans les sondages. Une technique utilisée dans le cyclisme. On reste planqué dans le peloton, on suce la roue des autres et on s’échappe au dernier moment.
Dernière chose, si vous habitez à Corbeil-Essonnes et que vous n’avez pas reçu de chèque de Serge Dassault pour aller voter, restez chez vous, ce n’est pas normal.
Et maintenant… à vous de jouer !
Un peu d'humour bon sang!